2016. január 26., kedd

Emlékeztető

Nagyon gyorsan közeledünk a következő coaching klub időpontjához.

Egy kis emlékeztető a teljesség igénye nélkül:

Most, hogy mindenki elindította már az új évet, és nagy lendülettel belevetette magát az újévi tervei megvalósításába, egy kicsit átbeszéljük ezt a témakört. Szó lesz jó időbeosztásról, a jó tervezésről- arról, hogy hogyan kell megfelelően hatékony célokat  meghatározni, melyek nélkül a legtöbben feladják útközben. Hogy hogyan ne essünk szét, a munka- család- háztartás- saját igények  közötti egyensúly kialakítása (vagy kialakításának vágyódása)  közben.

Várok mindenkit szeretettel, akit érdekel a téma.

Időpont: 2016. február 6. szombat, 10.30-12.30
Helyszín: Budapest, Károly krt. 3/a, Amszterdam terem. 22-es kapukód, félemelet. (oktatóterem.com felirat mutatja az irányt).

Részvételi díj 1900 Ft, ez tartalmazza a kávét, üdítőt, apró sütit.

www.kaukusz.hu
http://www.facebook.com/Kaukusz





2016. január 23., szombat

Kötelék és gyász

Sokat gondolkoztam ez előtt a bejegyzés előtt, hogy merjem-e. De ez a blog a szakmai ajánláson kívül, az én tapasztalataimról, és az életünk útjairól is szól. Amely sokszor nem könnyű. Mindenki megkapja kisebb-nagyobb csomagját. Ki előbb, ki később de valamikor az élete során mindenki találkozik veszteséggel. Én jó nagy csomagot kaptam.  A veszteség sok formáját és legvégső formáit kaptam meg elég hamar, és sok variációban.  Ezért ha meséltem valahol az életemről, mindig jött a kérdés: és ezt hogy lehet túlélni? Igen, vannak akik ennél már sokkal kisebb tehertől is összeroppanak, vannak akik az élet legnagyobb pofonjaiból tudnak úgy továbblépni, hogy egy teljes életet építenek fel újra. Az út, amelyet egy veszteség után végigjárunk nem könnyű, sok kitérője van, sok botladozáson esik át az ember mire feleszmél és rájön, hogy merre is haladjon. Én is végigmentem sok mindenen- sok téves út is volt benne, de azért mindenhonnan csipegettem fel útravalót. De egy dolog minden útkereső közös jellemzője: célja van. Csak és kizárólag úgy lehet felállni, továbblépni ha célokat tűzünk ki magunk elé.
A veszteség nem is minden esetben a legvégső veszteséget jelenti. Amikor kapcsolódunk emberekhez, kötődést alakítunk ki. Ez a kötődés amely létrejön kötelék kialakulásához vezet, alapvető emberi szükségletünk, kivéve, ha magányosan és elszigetelődve szeretnénk élni. Aki sikeres, annak jellemzője, hogy könnyebben tud köteléket- kötődést kialakítani. Amikor egy munkahely nem válik be számunkra, ott valószínű, hogy ez a kötelék nem tudott kialakulni. Nem tudtunk egymásra hangolódni, nem lett inspiráló a környezet. De még ha ki is alakul, akkor is az emberi kapcsolataink változnak, és természetes része, hogy a változás leválással (szeparációval) jár, amely egy elválást, gyász folyamatot indít el. Hangsúlyozom, hogy  bármilyen kötelék (barátság megszakadás, házasság felbomlása, munkahely elvesztése, egy szeretett háziállat elvesztése) mind  gyász folyamatot indít el. És ahhoz, hogy újabb célokat, terveket tudjunk kialakítani, újabb kötődéseket létrehozni, bizony ezt a gyász folyamatot végig kell vinni. Saját, súlyos tapasztalatom, hogy a gyász folyamatot nem lehet elsumákolni. Annak idején egy szakember azt mondta nekem, hogy kb. 3 év. Én azt mondom, hogy ez egyénileg változik, de muszáj végigélni, mert különben mindenféle lelki betegség alakulhat ki. (Az elménk átverhetetlen, tudja, hogy valójában belül mi játszódik le, még ha nagyon jól leplezzük akkor is).

És most egy kis szakirodalmi segítség: George Kohlrieser: Túszok a tárgyalóasztalnál c. könyve volt az amely, számomra legjobban összegezte és megértette velem a saját úton átélt gyász folyamatomat.  Nem szó szerinti felhasználással, de az ő könyve segítségével szeretném az alábbi nagyon fontos gondolatokat összefoglalni, hogy mindenki aki éppen változást, elszakadást, újrakezdést él át, tudja, az utat érdemes végigjárni.

8 fázisa létezik a gyász folyamatnak:

1. Tagadás

Ilyenkor a gyászolástól védik magukat az emberek. Ez a tagadás, bizonyos esetekben érthető, és normális, de ha sokáig elhúzódik romboló hatásúvá válik. Az érzelmek elfojtásával képtelenné teszik magukat a kötődésre és új kötelékek,  és ezáltal új célok, kapcsolatok kialakítására.

2. Tiltakozás és harag

Az emberek nem akarják feladni azt, ami  jó, ami biztonságot, vigaszt nyújt számukra, vagy amihez kötődnek. Az, hogy mihez kötődünk különböző, nemcsak társunkhoz, hanem kötődhetünk egy tárgyhoz, állathoz, helyszínhez, munkához...stb.  Ezek adják számunkra a biztos bázisunkat.  Elvesztésükkel járó tiltakozásunkkor keletkezett dühöt, haragot nagyon fontos, hogy tudjuk kezelni és ne csapjon át fizikai agresszióba.

3. Szomorúság, hiányérzet és vágyódás

Ez a sírás időszaka. Amikor valóban, fizikailag is meggyászoljuk a veszteségünket.

4. Félelem vagy rettegés

Befeléfordulás, önelemzés időszaka, amikor ráébredünk elszigeteltségünkre. Ilyenkor ez egy mélyen építő folyamattá is válhat, újra foglalkozunk önmagunkkal, rádöbbenünk kik is vagyunk valójában. A gyász nem történhet magányosan, családra, társra, közösségre van hozzá szükség. Amikor ismét képesek vagyunk beszélgetni érzéseinkről, elfogadni a segítséget, másokhoz nyíltan közeledni akkor ezzel a kapcsolódással már kifelé fordulunk- újra képessé kezdünk válni a kötelékteremtésre.

5. Mentális és emocionális elfogadás

A továbblépéshez alapvető fontosságú pillanat, amikor elfogadjuk a veszteségünket. Folytatni tudjuk életünket. Késznek kell lennünk mindent elengedni, még azokat a dolgokat is amelyek létfontosságúak számunkra, és tudnunk kell új kötelelékeket kialakítani. Ha ezt megértjük, nagyobb az esélyünk arra, hogy egy sokkal teljesebb életet élhessünk.

6. Újrakötődés és megújulás

Az új kötelékek kialakításának képessége segíti a testi-lelki jó közérzetünk kialakulását. Kapaszkodó egy új életszakaszhoz. (Nem élhetünk örökké rettegésben azért mert pl. egy állást elveszítettünk mi lesz ha megismétlődik- akkor képtelenek lennénk új álláshoz jutni.). Egy érdekes gondolat a könyvből: "Tudjuk, hogy a második házasságok válási aránya magasbb, mint az elsőké. Úgy tűnik, hogy akik közvetlenül válás után kötnek házasságot, igazából nem az új partnerrel teszik azt. A korábbi partner pótlékával házasodnak, és konfliktus esetén újraaktiválódik az előző kapcsolat gyászfolyamata."

7. Megbocsátás

A legfontosabb része a gyógyulásnak- felszabadulnak az energiák, újra képesek vagyunk adni és elfogadni.

8. Hála

Hálát akkor tudunk érezni, ha megéltük a köteléket. Akkor lehetünk boldogok ha valójában éljük az életet, ha történnek velünk a dolgok. És ezért a történésért hálásak lehetünk. Ha képesek vagyunk hálát érezni azért, hogy megélhettünk dolgokat, még ha fájdalmas része is volt, akkor tudjuk végigjártuk az utat- és képesek vagyunk újra előretekinteni.


És a lényeg, amely sokat segít:

" A gyász elengedhetetlen az ember számára ahhoz, hogy ellenálló legyen, továbbmenjen, megerősödjön, és megtalálja személyes hatalmát. Személyes hatalmunk megérzése, az életöröm újbóli megtalálása azt jelenti, hogy túl vagyunk a gyász folyamatán."


Life-coaching tökéletes segítséget nyújt az új célok, az új élet felépítésében. Segít abban, hogy újra képesek legyünk jól működő kötelékek kialakítására. Aki úgy érzi, hogy itt az ideje a továbblépésnek:
http://www.kaukusz.hu





2016. január 17., vasárnap

Szuperérzékenység és családi mediáció

Fura világban élünk. És ebben a fura világban élnek közöttünk, velünk ehhez a világhoz sokkal nehezebben, illetve teljesen másként viszonyuló, az átlagnál sokkal érzékenyebb felnőttek és gyerekek. Én most egy kicsit a gyerekekről szólnék. Gyakorló szülőként, és tanácsadó, támogató szakmát tanult emberként is látom, milyen nehéz dolguk van a gyerekeknek, akik egy kicsit mások. Én kaptam a sorstól és örökké hálás vagyok ezért, ilyen szuperérzékeny gyereket. Hihetetlen sok mindenre megtanított.
Ma, amikor a fiúkat keményre, minél "machósabbra" nevelik, ha nevelik egyáltalán, egy ilyen gyermeknek nem könnyű. A szülőknek bizony nehéz megérteni és nehéz szót érteni egy olyan gyerekkel aki elüt az átlagnál. Főleg ha a szülő maga nem tartozik a szuperérzékeny kategóriába. Pedig meg kell tanulni a hozzávezető utat, mert különben teljesen elveszíthetjük vele a kapcsolatot.
Ezeknek a gyerekeknek sok sajátos, egyénenként változó tulajdonságaik vannak, amelyek lelkileg érzékenyebb alkatukból adódóan akár fizikális tüneteket is tudnak produkálni. Nem feltétlenül, és nem minden gyerek szuperérzékeny aki ezek közül valamelyikkel rendelkezik. Akinél halmozottan előfordul, ott már jó esély van rá. Teljesség igénye nélkül néhány jellemző: nem bírják hangzavart, az éles hangokat. Rosszul érzik magukat a tömegben. Pillanatok alatt mérik fel egy csoportban a gyerekeket, hihetetlen részletekig menő jellemzéseket tudnak adni róluk, olyan életkorban is: 4-5 évesen, amikor a legtöbben még a saját érdekeik érvényesítésével vannak leginkább elfoglalva. Általában van egy kedvenc témájuk, hobbijuk. Sőt kell is, hogy legyen mert ez nagy segítség számukra. Utálják a szúrós, durvább anyagból készült ruhákat, zavarja őket a ruhacímke. Sokszor érzékeny a bőrük, hajlamosak allergiára. Jellemző, hogy az átlagnál jóval nagyobb igazságérzettel rendelkeznek, nagyon megviseli őket az összes igazságtalanság, még akkor is ha nem velük, hanem akár egy általuk nem is kedvelt társukkal történik az.  És itt a lényeg: ez az a pont, ami nagyon-nagyon fontos, hogy megértsük és rájuk hangolódjunk. Ezekre a gyerekekre óriási szükség van, ők azok, akik egy keretet, példát, féket tudnak mutatni egy közösségen belül. Abszolút lehet hozzájuk igazodni- amennyiben nem akarjuk őket mindenáron átformálni és az átlagos elváráshoz igazítani. Mert akkor tévúton járunk és nagyon hamar elveszíthetjük őket. A bizalmukat. Pedig nagyon sok dologra meg is tanítanak minket, ha figyelünk rájuk. Pont az érzékenységükből adódóan tudnak pl. sokkal toleránsabbak lenni a többiekhez.

Amúgy a nem szuperérzékeny gyerekeknek is van szuperérzékeny időszaka, gondoljunk a kamaszkorra.

A családi mediáció nagyon nagy segítséget tud adni abban, hogy utat találjunk ezekhez a gyerekekhez, kamaszokhoz.


http://www.kaukusz.hu